atpakaļ uz mājaslapu
E-pasts:  Parole: atcerēties mani reģistrētiesaizmirsu parolimeklēt
Diskusijas Par dažādiem jautājumiem Anekdotes par kristiešiem:)
Colmanara
Iesūtīts: 2010.02.11 12:59:29
mazliet nošpikota tēma, bet tomēr...
Varbūt Jūs esat dzirdējuši kādas kristīgas anekdotes un varētu padalīties (mums alfistiem noderētu )
<< . 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . >>
AutorsZiņas teksts
a_masiks
# Iesūtīts: 2010.02.12 20:14:34
Sv. Ģimenīte nolēmusi doties ceļojumā, lemj uz kurieni.
Jāzeps: -Laižam uz Ēģipti sen neesmu bijis.
JĒZUS:
-Labāk, uz Izraēlu - gribētos vecas vietas apskatīt.
Marija:
-Ko jūs, braucam uz Medžugori - stāsta tur brīnumlietas notiek
a_masiks
# Iesūtīts: 2010.02.12 20:16:13
Dēliņš jautā mātei
-Kas ir tas ļaunais Āmen?
-?!
-Nu, ka mēs taču lūdzam: „Pasargi mūs no ļauna. Āmen.”
a_masiks
# Iesūtīts: 2010.02.12 20:21:02
Mācītājs jautā puikam:
- Vai tu pirms ēšanas Dievu lūdzi?
- Nē, mamma gatavo labi.


Divu dažādu draudžu locekļi lielās viens otram par saviem mācītājiem.
"Mans mācītājs var runāt veselu stundu tikai par vienu tēmu vien,"lepni saka viens.
"Ha!" atbild otrs. "Mans mācītājs var runāt veselu stundu bez jebkādas tēmas!"


Bērna lūgšana: "Kungs, ja Tu nevari mani padarīt par labāku cilvēku, tad neuztraucies! Man tāpat ir interesanti būt tādam, kāds es esmu!"


Vai ziniet kāds ir labākais pierādījums tam, ka misionāru darbam Āfrikā ir augļi?
- Tas, ka iezemieši pirms misionāra apēšanas noskaita galda lūgšanu.


Ellē nonāk katolis, protestants un harizmāts.
protestants:
-Jā, laikam dzīvē par maz lūdzos.
katolis:
- Gan jau radi mani no šejienes izlūgs.
harizmāts:
- Es vienalga ticu, ka esmu debesīs.
a_masiks
# Iesūtīts: 2010.02.12 20:23:19
- Brāli, dodiet sapulcē man laiku, es vēlos teikt sprediķi.
- Bet vai jūs labi pārzināt Dieva Vārdu?
- Jā, protams!
- Hmm, bet kādu Bībeles grāmatu jūs pašlaik lasāt?
- Nu-u, man līdzības ļoti patīk.
- Vai varat no līdzībām kaut ko pastāstīt?
- Protams, piemēram, man ļoti patīk šī līdzība:
Kāds cilvēks gāja no Jeruzalemes uz Jēriku un krita laupītāju rokās. Un, kad viņš tur gulēja, izauga rīcinus stāds, un tas viņu satvēra un žņaudza. Un viņš cēlās un gāja, taču viņam nebija naudas. Bet viņš satika ķēniņieni Sābu, kura viņam deva simts drēbju kārtas un tūkstoš talantus zelta. Tad viņš ielēca kara ratos un traucās pilnā sparā uz priekšu, bet, kad viņš brauca zem lielā ozola, viņa mati sapinās zaros un viņš tur karājās daudzas dienas un daudzas naktis. Tad atnāca viņa sieva Delīla un nocirpa no viņa galvas septiņas matu cirtas. Viņš nokrita un piezemējās uz akmenāja, kur nebija daudz zemes, un tūdaļ sāka līt lietus. Un lietus lija pār zemi četrdesmit dienas un četrdesmit naktis. Tādēļ viņš piecēlās un noslēpās alā, bet kraukļi bija tie, kas viņam pienesa ēst un dzert. Kad viņš beidza slēpties alā, viņš satika cilvēku, kas viņam teica: “Nāc, turi ar mani mielastu.” Bet viņš atteica: “Es esmu sievu apņēmis, tāpēc nevaru noiet.”
Beidzot viņš nogāja Jērikā un tur ieraudzīja pa logu izliekušos Izebeli. Un viņš sacīja: “Izmetiet viņu!” Un to izmeta. Tad viņš teica: “Izmetiet viņu vēlreiz!” Viņi izmeta vēlreiz. Viņi izmeta septiņdesmit reiz septiņas reizes un salasīja no atlikušajām druskām pilnus divpadsmit grozus.
Un nobeigumā es vēlos jums jautāt: “Tad nu kuram no viņiem augšāmcelšanās dienā šī sieva piederēs?”
Svētais
# Iesūtīts: 2010.02.12 21:00:41
a_masiks
es ar par pedejo ierecu
feedback [80.232.254.134]
# Iesūtīts: 2010.02.12 21:04:29
klasika: kurš vēl nav redzējis - http://www.youtube.com/watch?v=RB1N3hW4hXg
Jošs Mulders
# Iesūtīts: 2010.02.12 21:21:17
- Dievs ir?
- Nav!
- Un kad būs?
Jošs Mulders
# Iesūtīts: 2010.02.12 21:21:47
a_masiks, luuk par peedeejo Kristieshiem nevajadzeetu priecaaties... ja mees ticam, ka Dieva Vaards ir Dieva Vaards... nesmuki sanaak
a_masiks
# Labojis a_masiks: 2010.02.12 21:24:09
Jošs Mulders
kā tu domā - kas notiek ar cilvēku, kad viņu sāk pamest humora izjūta?

PS - tas bija kopī-peists ne jau no ateistu lapas. un tur bija vēl smieklīgi aņuki par šo pašu tēmu.
Jošs Mulders
# Iesūtīts: 2010.02.12 21:25:58
a_masiks, tas pats kas ar cilveeku, kas savu nezinaashanu vai ljaunumu par joku ziimee
a_masiks
# Iesūtīts: 2010.02.12 21:27:48
Jošs Mulders

atkal citus ar savu olekti mēri? moš pārbaudi vai olekte vēl vesela?
Colmanara
# Iesūtīts: 2010.02.12 21:29:36
Zvēru dārza būri sēž mērkaķis, viena rokā bībele, otrā rokā Darvina evolūcija teorija un skaļi prāto - īsti nesaprotu, kas tad es esmu - Radītāja radījums vai radītājs radījumam.


Ps - vispār pēdējo masikjokā es ar nesapratu, kur jāsmejas, bet es esmu blondīne
armilo
# Iesūtīts: 2010.02.13 01:14:50
Forša tēma. Paldies! Izsmējos labi. Īpaši patika par Mariju abas versijas, viena ar ķieģeli un otra bez. Masikam sanāca laba sērija. Vienīgi sprediķis varēja būt sakarīgāks. Izcila anektdote bija par Anniņu un Pāvuliņu. Par to tiešām varētu veselu sprediķi uzrakstīt. Iedomājieties, savā ticības bērnībā mēs šokējamies viens par otru. Bet kad pieaugam kristīgajā atziņā tad iemīlamies viens otrā, un nesam mīlestības augli. Ja Anniņa un Pāvulītis ieraudzītu viens otru 18 gadu vecumā, tad viņu atšķirības vairs nešokētu. Gluži otrādi, tie ieraudzītu, ka var brīnišķīgi papildināt viens otru. Tie saprastu, ka patiesībā viņi abi ir viens vesels.

Jošs Mulders
# Iesūtīts: 2010.02.13 19:29:02
Teoloģijas exāmēns! Mutiskais!

Iznāk brunete. šai prasa
- Kas ir Jēzus Kristus?
- ... Jēzus Kristus... slavens arhitekts...
Nja
Iznāk rudmate, šai prasa to pašu
- ... Jēzus ir grieķu mitoloģijas tēls...
Nja
Iznāk blondīne, nu šai arī to pašu jautājumu!
-.. Jēzus bij jūdu namdaris, Dieva Dēls, kuru Poncija Pilāta valdīšanas laikā piesita krustā, apraka un priekšā novēla akmeni...
Examinācijas komisija skatās, ka šī tā visu zin, bet blondīne tik turpina
-... Kopš tiem laikiem ir tradīcija, katru gadu Akmeni noveļ, un Jēzus iznāk ārā un ja viņš redz savu ēnu, tad pavasaris vēl pusotru mēnesi nenāks, bet ja savu ēnu neredz, tad pavasaris ir klāt!
Svētais
# Labojis Svētais : 2010.02.13 23:38:21
Notiek kristiešu vajāšanas. Viens tiek apcietinaats uz aizdomu pamata par to, ka vins vareetu buut kristietis. Vinu atlaizh, jo nav pietiekosu pieradijumu tam, ka vins ir kristietis. Nekadi to nevar redzet ne pec vina vardiem, ne pec darbiem .
masiks [212.93.96.2]
# Iesūtīts: 2010.02.15 12:12:57
Dēlēns šķirsta veco, lielo ģimenes Bībeli un pēkšņi no turienes izkrīt starp lapām ielikta sakaltusi koka lapa. "Mammu, mammu, paskat ko es atradu!" "Hmmm.... un kas tas ir?" "Nezinu, bet man liekas, ka tās ir Ādama apenes."


Debesīs nonāk harizmāts, pentakosts un baptists. Viņi var ieiet pie Pāvila aprunāties.
1.ieiet harizmāts, pēc kāda laika iznāk ārā un saka
-Nu, jā, mēs ar to labklājības teoriju nedaudz pāršāvām pār strīpu.
2.ieiet pentakosts, iznāk...
-Jā, par to mēlēs runāšanu nedaudz bijām tur pārpratuši.
3.ieiet baptists un ļoti ilgi nenāk ārā.....
Abi - harizmāts un pentakosts domā paskatīties, ko viņi tur tik ilgi...
Atver durvis, skatās, baptists pilnīgā histērijā, saniknojies
-...Stāv rakstīts...
Pāvils - Jā, es zinu, es pats to uzrakstīju
-...Bet stāv rakstīts...
masiks [212.93.96.2]
# Iesūtīts: 2010.02.15 12:30:22
Misionāru ģimene lūdz Dievu.
Mamma: Es lūdzu, lai šodien būtu labs laiks, lai mani divi dēli varētu nopļaut zāli.
Vecākais dēls: Es lūdzu, lai šodien lītu lietus, lai nebūtu jāpļauj zāle.
Mamma: Dievs, liec saprast manam dēlam, ka, ja šodien līs lietus, tad zāle būs jāpļauj rītā.
Jaunākais dēls: Es lūdzu, lai ari rītā lītu lietus...


No Paradīzes vārtiem uz elli nomet jaunu puisi! Pēc brīža sātans griežas pie Dieva... Saki, ko tu man esi atsūtījis? Tas trakais vienā stundā apšāva visus manus dēmonus un prasa kur ir nākamais līmenis?
Aivars
# Iesūtīts: 2010.02.15 12:51:26
Q:
How many charismatics does it take to change a light bulb?
A:
One, since his/her hands are in the air anyway.

Q:
How many Calvinists does it take to change a lightbulb?
A:
None. God has predestined when the lights will be on. (Calvinists do not change light bulbs. They simply read the instructions and pray the light bulb will be one that has been chosen to be changed.)

Q:
How many liberals does it take to change a light bulb?
A:
At least ten, as they need to hold a debate into whether or not the light bulb exists. Even if they can agree upon the existence of the lightbulb they may not go ahead and change it for fear of alienating those who use fluorescent tubes.

Q:
How many Charismatics does it take to change a light bulb?
A:
One to change the bulb and nine to pray against the spirit of darkness.

Q:
How many neo-orthodox does it take to change a bulb?
A:
No one knows. They can`t tell the difference between light and darkness.

Q:
How many independent fundamentalists does it take to change a light bulb?
A:
Only one, because any more might result in too much cooperation.

Q:
How many Amish does it take to change a light bulb?
A:
"What`s a light bulb?"

Q:
How many youth pastors does it take to change a light bulb?
A:
Youth pastors aren`t around long enough for a light bulb to burn out.

Q:
How many Anglo-Catholics does it take to change a lightbulb?
A:
None. They always use candles instead.

Q:
How many Evangelicals does it take to change a light bulb?
A:
Evangelicals do not change light bulbs. They simply read out the instructions and hope the light bulb will decide to change itself.

Q:
How many Atheists does it take to change a lightbulb?
A:
One. But they are still in darkness.

Q:
How many Brethren does it take to change a light bulb?
A:
Change?????

Q:
How many Pentecostals does it take to change a light bulb?
A:
10, one to change it and 9 others to pray against the spirit of darkness.

Q:
How many TV evangelists does it take to change a lightbulb?
A:
One. But for the message of hope to continue to go forth, send in your donation today.

Q:
How many campfire worship leaders does it take to change a lightbulb?
A:
One. But soon all thoses around can warm up to its glowing.

Q:
How many baptist`s does it take to change a light bulb?
A:
The whole congregation needs to vote on it!

Q:
How many charismatics does it take to change a lightbulb?
A:
Three, one to cast it out and two to catch it when it falls!

Q:
How many charismatics does it take to change a lightbulb?
A:
Twenty one, one to change it, and twenty to share the experience!

Q:
How many conservative Anglicans does it take to change a lightbulb?
A:
Three. One to change it and two to storm out in protest if the person changing it is a woman!

Q:
How many Calvinists does it take to change a lightbulb?
A:
None. If God wants the lightbulb changed He will do it Himself!

Q:
How many missionaries does it take to change a light bulb?
A:
10. Five to determine how many can be changed by the year 2000, four to raise the necessary funds, one to go find a national to do the job!

Q:
How many United Methodists does it take to change a light bulb?
A:
This statement was issued: "We choose not to make a statement either in favor of or against the need for a light bulb. However, if in your own journey you have found that a light bulb works for you, that is fine. You are invited to write a poem or compose a modern dance about your personal relationship with your light bulb (or light source, or non-dark resource), and present it next month at our annual light bulb Sunday service, in which we will explore a number of light bulb traditions, including incandescent, fluorescent, three-way, long-life, and tinted--all of which are equally valid paths to luminescence."

Q:
How many Southern Baptists does it take to change a light bulb? 109. Seven on the Light Bulb Task Force Sub-committee, who report to the 12 on the Light Bulb Task Force, appointed by the 15 on the Trustee Board. Their recommendation is reviewed by the Finance Executive Committee of 5, who place it on the agenda of the 18 member Finance Committee. If they approve, they bring a motion to the 27 Member church Board, who appoint another 12 member review committee. If they recommend that the Church Board proceed, a resolution is brought to the Congregational Business Meeting. They appoint another 8 member review committee. If their report to the next Congregational Business Meeting supports the changing of a light bulb, and the Congregation votes in favor, the responsibility to carry out the light bulb change is passed on to the Trustee Board, who in turn appoint a 7-member committee to find the best price in new light bulbs. Their recommendation of which hardware is the best buy must then be reviewed by the 23 member Ethics Committee to make certain that this hardware store has no connection to Disneyland. They report back to the Trustee Board who then commissions the Trustee in charge of the Janitor to ask him to make the change. By then the janitor discovers that one more light bulb has burned out.

Q:
How many Nazarenes does it take to change a light bulb?
A:
4 ladies. One to carefully unscrew the bulb. One to wrap it carefully and another to package it. The fourth to mail it to the mission field.


Q:
How many Lutherans does it take to change a light bulb?
A:
Four. One to screw in the new bulb, and three to talk about how much they`ll miss the old one.
Jošs Mulders
# Iesūtīts: 2010.02.15 14:04:31
Q: How meny Roman Catholics need to changa a light bulb?
A: Five, one stands on table and holds the bulb, other four hold the table and spin it!
Merlins
# Iesūtīts: 2010.02.15 22:20:43
Jošs Mulders

Tu aizmirsi vēl četrus katoļus, kam jāskrien apkārt galdam pretēji griešanas virzienam, lai tam, kurš stāv uz galda, nereibtu galva. Tātad kopā 9
<< . 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . >>

:: Pievienot komentāru

Autors: 
  • Lai iekopētu autora vārdu,nospied uz tā.
  • Reģistrēti lietotāji var rediģēt tekstus vēlāk.
Bold FontItalics fontUnderlineStrike OutSubscriptSuperscriptFont colorTeletypeHorizontal LineE-mail linkhyperlinkListsimies
Atlikušas 1000 zīmes

 Lapas redaktors:redaktors@lelb.lv; Copyright © 2006 LELB, created by MB Studija
Šajā stundā bijuši 99 , pavisam kopa bijuši: 1489